Winter - Kina Grannis (Avaible on ITunes)

"I feel nothing or I feel everything.I don’t know which is worse." - 2 am thoughts

Kennt ihr diese Nächte wo ihr früh morgens nach Hause kommt und euch total ernüchternd fühlt? Und ich rede hier nicht von dem Alkoholpegel!Jeder kritisiert meine Haltung gegenüber Dingen,meinen Gebrauch zu Alkohol, der relativ niedrig ist bzw. gehalten, mein Verhalten gegenüber Männern oder eher deren Annäherungen. Ich kann nichts dafür ich bin keinesfalls langweilig, weil ich dieses oder jenes nicht mache ganz im Gegenteil ich bin echt cool und wenn sich mal jemand die Mühe machen würde, länger dazubleiben und mich kennenlernen würde er das sehen.Auch wenn ich zurückhaltend bin."Wenn du nur nicht mitspielst weil du Angst hast zu verlieren, wirst du auch nie die Chance haben zu gewinnen".Zur Zeit kann ich einfach nicht. Es geht nicht.So sehr ich es auch will. Ich kanns einfach noch nicht. In mir wird was blockiert.Es geht noch nicht.Vielleicht denk ich das auch nur und es nur pure Angst.Ich weiß es einfach nicht.Ich würds echt gern wieder versuchen,aber ich hab so so so so Angst davor.So so sehr.Und diese ganze Unwissenheit macht mich fertig.Ich muss erst nochmal mit mir und meinem Leben im Reinen sein.Es nochmal zu lieben zu leben.Nochmal wegen einfachsten Gründen glücklich sein und Frieden mit mir selbst haben.Aber das Schlimme ist,dass auf Kosten solcher Schwächen Witze gerissen werden oder man aufgezogen wird.Und dann macht man so als würd es einen nicht treffen,aber eigentlich tats ziemlich weh.Keiner versteht wies wirklich in mir aussieht und warum ich so bin.Außerdem hackt jeder auf mir rum.Ich darf NIE sein wie ich BIN - und es kotzt mich soo derbst an!Ich hab die Schnauze voll zu allem Ja und Amen zu sagen - mich zu verstellen.Ich will ICH SEIN!Ich WILL einfach das machen was ICH WILL!Und das einzigste was ich bekomm sind immer Rüffel und alle sind ja soooo vie wichtiger wie ich und wie ichs mache ists verkehrt!Und dann immer diese Vorwürfe - nur weil man weiß,dass ich schlechtes - Gewissen - anfällig bin..Mein Gott,ich muss erstmal mit mir selbst klar kommen, bevor ich mich um irgendwen anders und dessen Probleme kümmern kann!

Es ist alles besser wie vor 1 Jahr,aber immernoch alles schwammig.Du selbst bist mir egal,hier geht's nicht mehr um einfachen Liebeskummer - im Grunde bin ich ziemlich über dich hinweg - aber hier geht es um etwas viel Größeres,dass du damals ausgelöst hast in mir.Ich bin nicht mehr mit mir glücklich,wie sollte ich es mit anderen sein - Warum soll ichs wieder und wieder probieren,wenn ich bis jetzt jedesmal auf die Schnauze gefallen bin?!Irgendwann verlässt einem der Mut.Ich weiß nicht,ob ich Angst davor hab oder mir das nur einrede...ich weiß nur,dass ich zur Zeit weder mich noch mein Leben mag.Die Panik taucht zudem immer wieder auf,dann würd ich gern weinen und ich gern aus meinem Körper springen und weglaufen.Von mir.Von allem.Und das Gefühl des zuziehenden Knotens,der einem den Atem raubt,bleibt weiterhin.